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前两天，刷到博主北大云龙发的一条微博。
一个13岁的女孩，在跟妈妈激烈争吵后，从十七楼一跃而下，不治身亡。
两人争吵的原因是，女孩单元考没考好。
女孩的父母都是工薪阶层，赚得不多，为数不多的钱都花在给孩子补课上了。
但课补了不少，成绩却没有丝毫长进，反而越来越差。
女孩的妈妈平日里没少在言语上打击女儿，总拿女儿跟她身边成绩好的孩子作对比。
正值青春期的孩子哪受得了这个，母女俩经常说不了几句就开始争吵。
这次单元考成绩出来后，两人再次大吵了一架，妈妈气急了直接摔门而出，家里就留下女儿一个人。
然后，悲剧就发生了。
被击碎自尊自信的孩子
作为妈妈，每每看到孩子自杀的新闻，心中满是疼痛；作为曾有过类似经历的孩子，代入女孩的感受，深觉喘不过气。
我的父母，亦是我的“差评师”。
考试成绩好，那肯定不是因为我努力的缘故——
“要不是我天天督促你学习，你这次能考这么好？”
“你看你们班的XX，又比你多考了2分，你什么时候能超过一回让我们高兴高兴！”
“次次能考好，才是真的好。”
一旦考差了，那必定是我偷懒贪玩的原因——
“你要是把看闲书的时间用来学习，你能考成这样？照这么下去，下次你就得全班垫底！”
“我就纳闷了，你们班的XX总考第一，你怎么就不行？你就不能给你爸妈涨回脸？”
“给你补课花那么多钱，我扔水里还能见个水花，花你身上就这结果？你对得起我们吗？”
整个小学阶段，我都是在如此的评价中度过的。
那时候的我，对父母的话信以为真，我觉得自己是蠢笨的、粗心的、爱溜号的、不让父母省心的。
但哪个孩子会真的甘心自己落后于人呢？
升入初中后，有次小考我考了全班第一，被老师重点表扬，那时我才惊觉我可以是聪明的、专注的、优秀的、让父母骄傲的。
于是我开始拼了命学习，并在期末考试中考了还不错的成绩，进入了年级前20名。
说真的，虽然有点儿运气的成分在，但我自己内心是满意的，也觉得终于可以让父母对我改观了，为我骄傲了。
我期望着能被他们好好表扬一次。
妈妈参加完家长会后，当天的晚饭十分丰盛。
在饭桌上，父母开始细数自己十几年来为我付出了多少，牺牲了多少，然后话锋一转：
“你这个成绩还不够好，怎么也得进年级前三才能考上重点高中。你看看，你这个语文成绩跟年级第一不相上下，这说明其他科目你也行！”
我到现在还记得当时绝望和疲累的心情：“我尽全力了。”
可这话就跟捅了马蜂窝似的。
我爸吼道：“什么尽全力了？要不是你从小就偷奸耍滑不爱学习，现在早就年级前三了！”
我妈接着说：“别以为你喜欢你们班长的事我不知道，这给你留面子呢！我告诉你，早恋你就废了！”
那一刻，我明白——
在父母面前，我永远一无是处、不够努力、不务正业； 在父母面前，我一点儿隐私都没有，他们会把我日记中的内容，当做日后的“呈堂罪证”； 在父母面前，我得不到任何肯定，只会被泼冷水。
那一刻，我特别想死，“我这辈子废了，把命还给你们，你们再生一个优秀的吧”是我当时最真实的想法。
幸运的是，我并未像那个女孩般付诸实际行动；不幸的是，自卑敏感、感受不到自身价值成了我生命的底色。
你给了孩子什么样的出厂设置？
你现在不挺好的吗？
相信一定会有人这么说。
是啊，表面看起来挺好的，然而多年的言语贬低和打击给我留下了严重的心理阴影，被击碎的自尊自信，我用了二十几年仍未拼凑完整，内心总是充满了无力感。
比我更严重的，可能一生都徘徊在自我冲突和绝望中走不出来。
央视《心理访谈》节目曾采访过一名在家啃老十年的女大学生范成金。
十年时间，足够一个职场小白积累出丰富的职场经验，从容应对工作了，但范成金天天窝在家里，只要父母一提找工作，她就急眼。
被问及为什么不出去找工作，她异常激动：“你听听我妈说的，你将来成事了，我给你跪下，你成事了，狗都成事。”
这样的话，范成金从小听到大。
她喜欢雕刻，妈妈嗤之以鼻：“喜欢雕刻有啥用？喜欢啥啥也干不了！”
她画完设计稿给妈妈看，上来就是批评：“你弄这干啥？有啥用？看书去！”
她做次饭，谁都能上来指点：“你搁水咋搁这么多呀！”
她想创业办个超市，妈妈不屑一顾：“谁上你这买啊，人家谁不是赶集买去！”
她想改变现状，寻求自我疗愈之路，妈妈嗤笑：“就是给个人找理由。”
在父母那里，范成金从未被肯定和鼓励过，得到的只有贬低和斥责：
“有时候我感觉，我像地上爬的虫子。”
范成金希望父母不要再打压自己：“我长三寸，你们就给我打下两寸去，我就剩那么一点点，特别艰难成长。”
妈妈表情木讷，既不反驳也不觉得自己有错，反复说着：“不要老翻旧账，你都33岁了，不出去上班，好意思吗？”
妈妈完全不能理解女儿，她恨女儿不明白事理、不通情达理。
恨从何来？
恨源自于对自己现状的不满，源自于女儿未能实现自己的期望，源自于自己的付出没得到回报。
说句扎心的话，这恨代表了相当一部分父母的通病。
但凡孩子没有如自己所愿，贬低、斥责、打骂、强制性要求就成了常用手段，他们寄希望于孩子挨打挨骂挨批评之后能自动觉悟、主动认错、马上改正，并且百折不挠、积极进取、听话乖巧。
这怎么可能啊！
父母对孩子早期的评价，就会成为他最初的出厂设置。
父母给孩子设定成了：你是被嫌弃的、不被喜欢的、笨拙的、不努力的、偷奸耍滑的。
然后质问孩子：“你为什么不努力？为什么不优秀？为什么不自信点？”
孩子直接就被击垮了。
于是，有的孩子如我这般，看似过着不错的生活，却感受不到自身价值；有的孩子像范成金一样，把自己变得一塌糊涂证明父母当初的错误；还有的孩子似文章开头中的女孩，用自己的生命“报复”父母。
如果孩子连命都没了，做这一切又有什么意义呢？
孩子是脆弱的
成长只需要鼓励、不需要敲打
我们应该给孩子设定什么样的出厂设置呢？
北大六院知名儿童精神科专家林红博士说：
“养育孩子最关键的是，孩子是不是很健康，是不是很快乐，是不是很善良，是不是有主见——这些人格层面的东西。 家庭教育的最大挑战恰恰是，家长怎么去理解孩子，怎么让孩子每时每刻都感受到被尊重、被欣赏、活得有尊严、有价值、心情愉快。”
至于孩子身上所呈现出的“问题”，就不再是问题了。
我分享一个心理学教授贺岭峰的故事。
因为女儿同一道题错四遍，他被数学老师叫到学校：
“你们家长是不是觉得生完孩子就没啥事了？教育孩子的事儿全部推给我们学校老师啊？
我们现在要求孩子写完作业以后，家长要检查签字，你检查了吗？
你知道吗？你孩子同一道数学题，现在已经错第四遍了，怎么做家长的？”
贺教授被老师训了一通，心里十分不好受，但他回家后并没有训斥女儿。
他跟女儿说：
“你最近一段时间的这个考试，数学的卷面明显比以前整洁多了，老师通过这件事情，看出你现在学数学的态度比以前更加端正和认真了。
就是希望你以后在做题的时候，要认真审题，要多验算，这样你的成绩才能提高。”
贺教授为什么不训斥女儿?
有两层意义：
一是可以陪伴女儿一起探寻如何正确做题的方法；
二是不将问题定性为孩子粗心、屡教不改，让孩子感觉到被尊重和肯定。
孩子和我们一样，都喜欢受到激励，受到肯定。唯有在这种环境中，他才更容易进步，也更容易自信。
我知道，很多父母担心，如果不批评教育、不时时敲打，他不改怎么办？越来越堕落怎么办？
这是父母陷入了自己的剧情，自己从小在否定和打骂中长大，便很难相信，靠欣赏、接纳和鼓励，就足以让一个孩子越变越好。
事实上，就如尹建莉老师所言，孩子没有过错，只有不成熟，而不成熟才意味着生长空间和成长可能。
没有孩子天生是差的、坏的、不讲道理的，孩子天生都是向上向善的。
欣赏孩子的不成熟，把他当成平等独立的人去尊重、去爱护；
接纳孩子本来的个性，用他乐于接受的方式，跟他沟通；
成为孩子的靠山，在他备受挫折后，让他感觉到，父母对他的关爱和支持永不改变。
而当你怀着这样的信念去对待孩子时，你将发现，孩子会给你一个巨大的惊喜。
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